亲：

我曾经说过，在小时候有一个梦，希望自己长大了，能幸福美满的生活。

从小，就经历父母争吵下的不幸福生活。

而自己更可悲的，是从来没有被自己的先生接受过。

从来没有，也许以后也不会有。

我自从认识你的那天起，你从来不和我说一句话。

每天你都拿着手机，在跟你的那个她聊天沟通，享受着甜蜜的爱情。

其实，我也很想跟你说话。每次看到你跟她聊天，心里就想，如果我也能跟你聊天，享受快乐的时光就好了。

不过，每一次，都被你狠狠地拒绝。

从此，我知道，自己是不被接受的。

有了女儿，我一而再，再而三地忍受着无爱的婚姻。

你知道我不会离开，所以一而再，再而三地对我狠狠地骂，狠狠地挑毛病。

你从来都没有接受过我。

在你的脑海里，你除了她，就再也没有别人。

你完全接受的那个人，是她。

你之所以不想我离开，不是因为接受我，而是我身上还带给你其他的利益。比如，带孩子。

你是想要一个永远做你的保姆的人，来做为婚姻里的女人，而不是想要爱这个女人。

这么久以来，你从来不知道我是怎样的一个人。

你也从来不接受我是这样的一个人。

从我认识你的时候开始，你就注意着我身上的所有毛病。

然后，当你看到了我身上的恶魔天使。你对自己说，原来爱情不过如此。

然后，你转身，把爱情寄托在那个女人身上。

现在的你，也是不能接受我的。我很清楚。

不要说喜欢，就连接受我，对你来说都是很难，很难做到的事。

有很多小事，我都是做不好的。因为我从来没有做过。我从小，爸爸妈妈就不让我料理生活，所以，生活上的小事，我根本就做不好。

我不想跟你解释，就算我解释了，你一样不依不饶。

你和你爸爸妈妈一样，对我一点都不包容，也不理解。一有脾气就随便发泄到我身上。

五年来，我看到的你是什么样子的。

五年来，你从来没有好好地跟我说过一句话，一有脾气马上发泄到我身上，如果我顶嘴，跟你吵架了，你就跟所有亲戚朋友说我脾气如何如何不好。为你的出轨做好台阶。

五年来，你从来没有跟我聊过天，而是捧着手机，跟那个女人聊的很起劲，很陶醉。

五年来，你从来没有认识过真正的我，你也从来不想认识真正的我。甚至，你认为真正的我就是神经病。

五年来，你从来关心过我的健康。

有时候，你会体贴我。但是，这些都很遥远了。也不知道是几年前的事。

你有了她，就再也不能接受我了。

我也懂得，你再也无法接受真正的我。

我不是你喜欢的类型。

你也不可能会接受这样的我。

我知道，未来的我，如果还继续跟你生活，是不会有幸福的。

我知道，未来，还在你家生活，是不被你，也不被你爸爸妈妈接受和认可。

五年来，都没有被你承认我是这样一个人，五年后，更加不可能。

我知道，如果继续跟你生活，会过的很不开心，很不幸福。也知道，你不会有任何变化，还是跟以前一样，不接受我，还是一样排斥我，还是一样，挑我的毛病，还是一样，把所有脾气都发泄到我的身上。只要你爸爸妈妈对你说了我什么，你立马愤怒到极点，然后变着法子来骂我。

我知道，你对我，永远都接受不了。

我也知道，你从来不会认识真正的我。因为，你从来不想认识真正的我。

我知道，你是一个以自我为中心的人。

我知道，只要我不走，你和你的家人，所有的家人，都会变本加厉地对我，把我说到臭。不仅仅家里说，还要村子里所有人都说。

我知道，这样下去，我会生病，会得更严重的抑郁症。

我知道，这样下去，即使得了更严重的抑郁症，也没有任何人关心。

我知道，我很难接受一个，五年来，一直对我态度不好的男人。

我很难接受，一个，五年来，一直无视我的存在的男人。

我很难接受，一个，五年来，一直把爱和幸福都给那个女人的男人。

我很难接受，一个，五年来，对我使唤来使唤去，不断挑毛病，对我从来没有好好爱过的男人。