返回01:把“不想上班”写出来(1 / 1)不想上班,不是一两天首页

不想上班!今天刚坐上地铁,这个想法就涌上心,还有头!这不是我这一次有这种想法,这满载的地铁车厢里应该也不止我一人有这种想法。这个想法在我心里越来越浓密沉重,虽然车厢里凉风嗖嗖,我依旧感觉透不过气。

不想上班的念头,无处可说。春天花儿开得最美的四月,我曾在无亲友同事关注互动的小红书账号上默默吐槽:春天那么美,可是我又想辞职。收到几个陌生网友的点赞,我感觉好像舒服一点,又能坚持工作一段时间。可后来,因为不得不通过自己的小红书账号联系一些工作业务,就默默地把那点点吐槽设为个人可见。毕竟,谁会和一个想辞职的人谈业务合作呢?微信微博更不必说,早已退化为工作工具,哪里敢抒发什么真情实感,甚至在同事朋友圈下的随意留言,都可能被细心的领导认为不合适而遭遇温柔提醒。职场里,哪能随意呢?

不想上班的念头,无人可说。不能和老公说,我知道他可能也不想上班,好在他工作时间相对自由,工作环境相对宽松,还有时间和精力可以搞点业余爱好。可是,他一个人的工资支撑不了我们这个小家,我的工作收入必不可少。当然,我也不想他压力山大,而且万一他被裁员,这个小家不至于风雨飘摇。不能和爸妈说,我妈可能会说不上班哪有钱呢,我爸只能鼓励我加油吧。我知道他们年轻时候比我现在难多了,帮我带是已经给他们的退休生活增加了不少负担,我也不想更加不孝,给他们再加些为女儿心理健康担心的压力。好友们呢?常年见不到面,各自奔命忙忙碌碌,我又怎能只因为自己一时的“不想上班”的想法去打扰她们。说给自己呢?自从有了娃,偶尔几次写日记都是趁着宝宝睡着,草草地自我对话,仓促又敷衍,也就不想多写了。

我想吐槽给人听,想说或者写出来我的想法,想系统探索一下我的想法,想在熙熙攘攘的人群里找点共鸣。突然我就想到这里,隐身在网络文字的海洋里自由吐槽,期待遇到浪花朵朵。

今天为什么会有这么强烈的郁塞感,可能是因为刚上地铁不久,胡乱刷手机时,看到一篇有关宫崎骏新电影《你想活出怎样的人生》的影评。

是啊,我想活出怎样的人生?我只知道应该不是现在的样子。工作忙起来,二十多天没有休息,连续加班,早上六点起来写总结,晚上十点多下班,忙到没有想法考虑不想上班。最近的日子,工作忙完一个阶段,相对轻松了一些,至少地铁上不用处理工作相关的事务,但工作的无意义感又涌上心头?

这几年,我经常想起大概初中时在电影频道看过的一个电影片段,已经记不得什么电影,什么剧情,但那段关于“你现在应该为十年后想要什么样的生活多做些思考”的对话的内涵,二十多年来时常萦绕我脑海。

站在地铁上敲字,从六环到三环,通勤好像也木有那么漫长了。好像写出来一些,心情就好一些了,就要到站了,就要继续搬砖了。希望能有时间继续写下去。