返回第153章 山穷水尽(1 / 2)被命运薄待的女孩首页

外卖送到后,我和春妮吃了晚饭,她开始写作业,我躺在床上开始纠结到底要不要去医院。

我要去医院,如果医生又说要观察,要这样要那样,这么一折腾,乐观点估计也到大晚上的了,孩子一个人在家我也不放心,也从没有大晚上把她一个人留在家里过。要是医生说当晚需要住院观察——我见很多电视剧里类似的情况都是这么演的,那更是恼火,绝计不行。

不去医院,如果出血量越来越多,最后出现最坏的结果可怎么办呢?那明明可以早点去医院,可以挽回我却放任不管,最后导致了追悔莫及的结果,那我一定会非常自责非常后悔的。

后悔是一种很糟糕的体验,就是明明可以做的更好,却偏偏没在意,导致了不可挽回的结局。三国里面关羽大意失荆州,导致有利局面的急转直下,甚至战局由此而彻底扭转,那种捶胸顿足的悔恨是无可言说的。

明明我可以保护好这个孩子,让他以后来到这个世界上,成为工程师,成为科幻作家,成为幽默大师等一些他想成为的人,成为能为这个世界增光添彩的人,成为令我骄傲的孩子,成为我这一生与那个男人之间唯一的纽带。却因为我的懒惰,不够审慎,重视度不够,让这种可能成为了令人后悔的幻影,那将成为我生命中为数不多的令人后悔的事情之一。

我又开始重新研究网络上给的那五点建议。

最后决定擦洗之后再观察半小时,如果还有出血情况,就不再纠结直接去医院。

就像是老天冥冥中在帮助我一样,半小时之后,竟然不再出血了。除了屁股部分的骨头疼,小肚子也已经不疼了。算是有惊无险,躲过了一劫。

可是这天晚上我却失眠了,翻来覆去的总是睡不着。

我在想,我一定要过得这么辛苦吗?

其实就现在的情况,我每天应该在家养胎,居家做一些力所能及的家务活倒也无不可,可是每天还开车奔波在路上上下班,在这个过程中,遇到堵车,遇到开车的一些特殊情况,像急刹车之类的,或者遇到赶时间,难免时不时就会心悸紧张,这些都是不利于养胎的。

我必须得充分意识到,我是一个将近四十岁的高龄孕妇了。后面的几个月,肚子越来越大,处境只会越来越艰难。

这一夜思虑再三,最后决定辞职吧。

领导不可能一而再再而三地容忍我隔三差五请假。到了后面生孩子的时候,单位的大部分人都知道我是一个离婚女人,没对象,居然怀了孩子,而且现在还要生孩子!这将又是在这个小小池子里的惊涛巨浪。曾经那些指指戳戳、叽叽喳喳的嘴脸仿佛又浮现在眼前。

那些好事者肯定会将这件事情翻腾个天翻地覆,弄个“水落石出”,最后的局面必然是各种流言、谣言满天飞。

人性的丑陋程度是不可估量的。万一他们翻腾出我这个大肚子背后的那个人来,又怎么办呢?这将会严重影响他的生活和工作。

为了让这件事情顺利地进行下去,为了让这个孩子来这个世界的阻碍更小一些,我决定辞职。

等等,辞职之后,我的钱能过多久的日子?

仔细算了一下,以目前这种生活水平,大致可以过四五年吧。生出来满周岁了就可以像春妮小时候那样找个人带,我就可以再找工作,也不至于弄到青黄不接把孩子们饿着的地步。

辞职,就这么定了。