“苏月！苏月！”昏昏沉沉间，我听到有人在使劲叫我的名字。　　　　我费力睁开眼睛，眼前一片模糊。我□□着撑起身子，头痛欲裂，依稀记得昨晚上网到凌晨两点才回宿舍，连澡都没洗就直接倒在床上做挺尸状，现在是谁把尸体给吵醒了？我不悦的看向声音的来源，原来是隔壁宿舍的何芷晨在叫我。　　　　她站在宿舍外的窗口，拼命叫着：“苏月！苏月！快起来！准备上课了，你还在睡？昨天你才答应过不再逃课的，现在又逃？死苏月，真是不能够相信你！”　　　　我懒洋洋打了个哈欠，耙了耙如乱草的头发，瞬间又倒了下去：“拜托你放过我吧！不上课又死不了！”　　　　“再说啦，莫老师上的那叫什么课啊？”我嘟囔着，“好好的古代文学给他上得像和尚念经，我差点以为自己是进道场了呢！”　　　　刚想把被子盖上头，何芷晨一脚踹开宿舍大门，气势汹汹的冲进来，一把扯下我的被子，硬生生把我拖下床，随手操起一把不知道是谁的梳子狠命梳我的头发，我捂着头“哎哟哎哟”叫救命，头皮被扯痛了，眼泪差点流下来。　　　　看见盛怒中的何芷晨，我知道不能再惹毛她了，噤若寒蝉的赶紧梳好头发，换了衣服，匆匆忙忙的跟着何芷晨冲去教室。　　　　何芷晨是传统的模范学生，成绩优秀，自信谦逊，尊敬老师，乐于助人。最要命的是她从不逃课！先生们女士们乡亲们啊，你们见过上大学不逃课的吗？原谅我孤陋寡闻，从来没见识过此种非人类。　　　　经过高考的残酷厮杀，好不容易度过黑色七月，就连家长都默认放任我们自由了，为何还要自讨苦吃学习？我一上大学就主动放飞自我，飞得很彻底，是学校出了名的逃课大王，必修课选逃，选修课必逃。　　　　有一次狐狸问我：“你们早上几点上课？”　　　　我：“八点。”　　　　狐狸：“那你几点起床？”　　　　我面无表情：“十点。”　　　　狐狸：“…………”　　　　逃课逃得太狠，快到期末考试了，我两眼一抹黑，担心考试挂科，头一次下定决心痛改前非，于是豪情万丈的跟何芷晨约定从此不再逃课，认真学习，争取考试拿奖学金。为此我还买了一本精美的笔记本，雄心壮志的在笔记本上拟订了十几个学习计划。　　　　我对自己很满意，为了奖励自己，下午特地跑去网吧上网，沉迷网络到囊空如洗，才意犹未尽的滚回宿舍，爬到床上呼呼大睡，还没睡够就被何芷晨这个暴徒押着上了法场，哦，不是，是教室。　　　　但教室和法场有什么区别呢？都是要人命的地方，前者精神没命，后者肉体没命。我苦着脸胡思乱想，打了个长长的哈欠，眼睛饧涩，恨不得马上趴在课桌上睡觉，以致完全忽略了古文老师一闪而过的奸笑。　　　　舍友李黎从后桌踢了我一脚，我屁股吃痛，猛的清醒过来，抬头一看，莫老师正笑咪咪的看着我，轻声慢语的说：“那我们就请苏月同学背一下这首《将进酒》。”　　　　靠，想为难我啊？别看莫老师斯斯文文一派儒雅风度，其实满肚子坏水，最阴险不过了。幸亏我一向热爱李白，《将进酒》背得极熟，“君不见黄河之水天上来…………”我摇头晃脑的背完《将进酒》，毫无滞碍，得意的在莫老师不甘的视线中坐下。　　　　这厮眼珠一转，微笑着表扬：“苏月同学背得很好。这样吧，明天要上白居易的《长恨歌》，今天苏月同学先背下这首诗，明天在大家面前展示一下。”　　　　得意忘形的笑容顿时凝固在脸上，我恨恨的在心里破口大骂：“小人！斯文败类！跟你有仇吗？干嘛一定要整死我？”　　　　《长恨歌》和《将进酒》可不是一个等级的，背《将进酒》相当于参加校运会，而背《长恨歌》那可是奥运会级别的啊，像我这种菜鸟还没进场就被碾压得连渣渣都不剩了。这下完了！我沮丧的倒在课桌上。　　　　下节课是信息课。信息老师很懒，经常一开机子就任由我们上网冲浪，随便混过一节课。　　　　当时是2001年，网络刚刚兴起，许多人沉迷于这个新奇的虚幻世界，网吧火得一塌糊涂，每天人满为患，到处可见黑压压的人头攒动，聊天聊得热火朝天。所以信息课也成了大学生最受青睐的课程，毕竟免费上网还是很受欢迎大家欢迎的。　　　　我照例打开QQ，就看见狐狸在好友栏上一闪一闪的向我问好。　　　　我没好气的说：“好什么？亏我的网名还叫‘自由’呢，如今连最基本的自由都被剥夺了！今天坐了一天牢，现在总算刑满出狱了。”　　　　狐狸装模作样的表示匦模骸霸趺椿厥拢克道刺！　　　　我大倒苦水：“倒霉死了！我被何芷晨逮住，押进教室上了一天的课，搞得我腰酸背痛腿抽筋的。”　　　　狐狸叹气：“唉，这又何苦？不想学习就别去嘛，去了也不会有什么效率的！还不如睡觉呢，晚上再玩个够。”　　　　我撅起嘴：“玩什么啊？古文老师是小人，故意整我，勒令我明天上课要背《长恨歌》，气死我了！是《长——恨——歌》！！！！！！！！！明白吗？那么长！他干脆杀了我好了！”　　狐狸笑嘻嘻的调侃：“就你的逃课经历，足以写出一篇长恨歌了，干嘛背人家的？放心，为了增加你的怅恨实力，我会无偿帮你的。”　　　　我不服气：“喂，你别小看我啊！我答应过何芷晨不再逃课了的，我是很守信用的，”低头看了看笔记本，“我已经拟订了计划，今天要写一篇现当代文学的作文，抄写古代文学的笔记，还有默写三课英语单词，另外还要背古代文学的诗词。你瞧我多忙！”　　　　狐狸嗤之以鼻：“你忙？把自己搞的很忙就叫充实吗？你以为把时间用完就叫成功吗？你花掉时间就是来安慰你自己的，告诉自己每天都没白过，其实呢？你是把时间用的很干净，只不过一点效果都没有，你这叫瞎忙！”　　　　我硬邦邦的顶回去：“我没瞎忙！今天我还背《将进酒》了呢！”　　　　狐狸拊掌：“如果真是如此，那倒是辛苦你了！闲了那么久，一下子忙起来，能适应吗？可别留下什么后遗症啊，哈哈。”　　　　我抱怨道：“当然不能适应啊，我懒怠惯了，可有什么办法？不习惯也要学着习惯，总不能浑浑噩噩的混日子吧？”　　　　狐狸劝道：“你该换个方式想想，自己以前都闲了那么久，现在才算过上人的日子，应该觉得无比自豪，无比骄傲，就像新中国成立了似的，高呼，苏月那个臭丫头万岁！”　　　　我和狐狸谈谈笑笑，不知不觉间沮丧的心情烟消云散，他很会逗人开心，即便是指责，也采用调侃的方式，让人容易接受。由于聊得太开心，当下课铃响起，才惊觉时间过得飞快。　　　　放学了，我和狐狸打了声招呼，意犹未尽的下线了，愉快的拿起饭盒就冲向食堂。　　　　对于大学生来说，在学校食堂里冲锋陷阵奋勇杀敌是必不可少的，这种时候，护花使者的重要性就凸显出来了。　　　　男朋友陆明早就帮我在人头济济的食堂占了一个位置，我打好饭菜后，穿越汹涌的人流，艰难的坐到了他身边。　　　　我边吃饭边唧唧呱呱的和他说起今天与狐狸聊天的内容。每次和狐狸在网上聊天都让我觉得很愉快，他是个很尽职的网友，说话既新奇又有趣，看问题的角度往往与众不同。　　　　我正说到我要发奋努力学习：“陆明，一般人要是听到别人打算认真学习，肯定会鼓励几句，狐狸偏不是，你猜猜他跟我说了什么？哈哈，猜不到吧？”　　　　我模仿他的语调：“他说，你以为把时间花得很干净就叫充实了啊？NO，你那叫瞎忙！”我笑得前仰后合，“听听，果然狗嘴里是吐不出象牙来的。”　　　　陆明却没有笑，任由我一个人在嘎嘎怪笑。笑到后面，连我都觉得尴尬了，渐渐收声了，捅了捅他的胳膊肘，纳闷的问：“你怎么了？”　　　　他不吭声，脸色阴沉。　　　　“陆明，我觉得有什么事我们该坦诚布公的说出来，不是吗？”我正色道。　　　　过了一会，他闷闷的说：“你提起他就那么开心，我差点以为他才是你的男朋友。”　　　　我扑哧笑出声，乐不可支，歪着头贼贼的观察他的表情：“干嘛？吃醋了？”　　　　“没有。”　　　　“明明就是吃醋，呵呵。”　　　　“明明就不是。”　　　　“没关系，你吃醋的样子还挺可爱的。”我笑哈哈。　　　　他别扭的把头转过一边。　　　　“陆明，你该知道我对你的爱坚贞不渝，海誓山盟永不变心！”我不伦不类的说完誓词后，看见陆明被逗笑了，又安慰他：“狐狸只是网友，现实和网络我分得很清楚，我只不过是和他谈得比较投机而已，哪个傻子会爱上连面都没见过的网友？放心啦，我不会蠢得一头栽进去的！”　　　　我很喜欢陆明，他长得高大帅气，眉目俊朗，头一次见他的时候，我莫名的想起《红楼梦》里描写贾宝玉的句子：“面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，眼若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。”　　　　他的桃花运也如贾宝玉一般，女孩子们前赴后继，我压根没想到陆明会喜欢我。他大我两届，读土木工程系，家里很有钱，加上人长得帅，成了学校的风云人物。　　　　有一次朋友聚会，舍友李黎竟然拉来了陆明。大概为了衬托她是学霸吧，她向众人展示我惨不忍睹的成绩。陆明矜持的笑了，问我：“你的成绩真那么差？”我故作无奈的耸耸肩：“是啊，本来只是学渣，但现在已经有向饭桶靠拢的趋势了…………为我的老师默哀三分钟！”他哈哈大笑，气氛顿时活跃了。　　　　后来我和陆明成了情侣，谈不上谁追求谁，好像就是这么自然而然的在一起了。他说我很有趣。有趣？我思考了一下，就像用民主来形容斯大林一样可笑。他问我喜欢他什么？我笑着说：“舍友说我这个人很好色，所以她们都认为我爱上你是因为贪图美色。”　　　　“那你是吗？”　　　　“当然不是！”我断然否定，“我怎么可能是那么肤浅的人！”　　　　“那你是因为…………”　　　　“因为你有钱啦！我那么爱钱，你又像葛朗台那么有钱，不爱你爱谁啊？”我调侃他，哈哈大笑。　　　　其实我从未占过陆明一分钱的便宜，每次出去约会，我们都是AA制，妈妈从小就教育我，吃人嘴软，拿人手短，切不可人穷志短。所以约会完毕，我都会算好开销，把一半的钱给陆明。起初他不要，我执意要给，他推却不过就收下了。如是过了三四次，我再把钱给他时，他坦然收下了。