返回第十三章十八年的牢狱之灾2(1 / 2)梦的四重奏首页

我上高中后,父母终于存了些钱,看着隔壁盖起了二楼,内心不舒坦,总觉得自家房头矮人一节,孩子将来也会矮人一头,但碍于一楼建的时候年代久远,地基承受力不知如何,便将前面门楼盖起来带了两间侧屋,自己搞起了室内装修。

记忆中有一次搬家具的时候,我不小心捡到了我父亲的一封情书《迁悔书》。竟然惊叹于父亲的文笔隽永,却又犹豫不知道该怎么处理。是该当不知道放回去呢,还是当知道后直接还给父亲呢。

父亲眼睛不好,据他自己讲,他曾经也很努力学习,只是中学有一次发高烧,家里没有钱送医院医治,把眼神经烧坏了,便才开始不怎么好好学习了。考大学的时候,刚好是1977年,遇到老三届,没有考上,所以吃了一辈子没有读书的苦,流了一辈子没有读书的汗,然后还落了个一辈子眼神不好的毛病。

他在外面打工的这些年来,一直戴着一双厚厚的镜砣,1800多度加青光眼。

那时,我捡了父亲写给他打工时候认识的情人的信,揣在口袋里,心脏七上八下的一直在跳动。脑子里一直回响着父亲写的一句话,“我已年过半百,终是无所成,奈何还有四个孩子要抚养,妻子常年劳苦,也有病痛……”。

直到父亲开始问我,有没有捡到什么东西,我都在思考怎么还给他。毕竟只是一封信,又不能实质性代表什么。

可是,当父亲问起我的时候,我突然被愧疚感袭击,替父亲感到愧疚。我想到了我妈,她还什么都不知道呢。

一副天真爱笑不辞辛苦样子的老妈,一想到她,除了每天按时做三顿饭,洗衣服,还要去附近的军校打扫卫生,挣点零花钱。我的心开始愧疚不安起来了。

我不知道该怎么还给我爸,更不知道该不该告诉我妈。

然后我竟萌生了假装什么都不知道的心理。父亲问的时候,我说,“什么东西,我不知道,没有见过呀”

如果母亲再问我,我也说:“我不知道。”然后,我将那封信放在我的钱包里,开始了假想,如果她翻看我的钱包,把一封信拿出来问我,那么是她自找没趣,就不要怪我了。如果她没有那便更好了,我就不会告诉她。

事实上,我觉得告诉她这件事是我对她的一种惩罚,惩罚她曾经翻看我的日记,并用我说的话指着我,翻我的东西,让我没有一点安全感。

我的内心深处是矛盾的。我又是极其的不忍心的,觉得自己很残忍,为何要让母亲知道这样一件事呢。她日以夜继的照顾着我们,为我们起早贪黑的,甚是辛苦。